Архив рубрики статуси

статуси 2013-01-13



Рейтинг: +17

При виборі ніків використовуйте найрідкісніші букви алфавіту, наприклад’йцщ, більш рівномірний знос клавіатури, PROFIT.

— Це що ж за ойпад?
— А дощечка у їх, у міських, така спеціальна. Вони її, значить, пальцем дрочуть, а вона їм показиват, як курямі в свиней кидати. Така для сільського господарства потрібна.

Хто-нитка шахи до кінця проходив? .. Коней набрав, ніж ферму будувати?

Ніл Армстронг висадився на Місяці — зробив 5 фотографій. Сучасна дівчина з айфоном зайшла поссать — зробила 84 фотографії.

Можна нескінченно дивитися на три речі: на монітор комп’ютера, екран планшетника і екран смартфона.

Немає такого предмета, з якого російський мужик не міг би зробити чарку, попільничку і подарунок бабі на 8 Березня.

— Нам треба розлучитися.
— Справа в мені?
— Ні, я засунув справа в іншу.

Дівчата — вони як Warcraft. Ти їй — «Потрібно побудувати відносини». А вона тобі — «Потрібно більше золота».



статуси 2013-01-06



Рейтинг: +8

Піраміду Хеопса побудував не Хеопс, її побудували на п’ять тисяч років раніше. Але саме Хеопс зробив останній платіж по іпотеці.

Два хлопця вкрали в магазині календар і отримали по півроку кожен.

Якщо під час сексу плескати пупирчатая поліетилен, то можна померти від передозування гормоном щастя.

— З вас 250 рублів. Пакет потрібен?
— Будете так жартувати, я до вас більше стригтися не прийду.

Виклавши на роботі весь рік як кінь ломова, будуєш кар’єру, а новорічний корпоратив весь твій авторитет по пізді пускає.

Один дуже ласкавий хлопчик вгладь кота в підлогу.

Учитель сказав, що нас відпустить раніше. Але нас не відпустило …

Кіт у чоботях — це казка.
А кіт в тапочках — це реальність, жорстока реальність.

Ех, які морози без окупантів пропадають …



статуси від 281112



Рейтинг: +24

Матч Палестина — Ізраїль закінчено. З рахунком 170:5 перемогла Палестина.

Як не дивно, але найсильніша мотивація — це працювати, щоб потім не працювати.

— Будь самим собою.
— Та ну нах, тобі не сподобається.

Будьте обережні з людьми маленького зросту. У них говно близько до голови.

Якби кожного разу, коли мені говорили, що я неадекватний, мені давали по долару, я б вже купив гідрокостюм ослику Артему.

У випадку, якщо вам раптом терміново знадобилися шнур і скло — висмикнути шнур, видавити скло.

Любов-поняття відносне. Сьогодні любов зі мною, а завтра дивишся — вже у Анджеліни Джолі.
Дженніфер Еністон.

У Львові пройшла олімпіада з російської мови. Переможців страчено.

— Альо, здрастуйте. Я вбив людину. Не, не, в міліцію не дзвонив ще, відразу до вас, на НТВ.

За розум в інших людях ми приймаємо їх схильність до звичних нам думкам.



статуси від 1411



Рейтинг: +27

Чи знаєте ви, що найпоширеніше слово, вживане жінкою після виразу «справжній чоловік» — це слово «повинен»?

З коштів, які розширюють свідомість, я визнаю тільки книги.

Часом ми всі здійснюємо вчинки, про які доводиться шкодувати все своє суботу.

Буває бачиш людину і відчуваєш — це той, кого ти шукав все своє життя. А йому похуй, він за хлібом йде.

Цікаво, чи знає Наполеон, що в Росії він торт, який по технології покладено морозити? …

У минулий Новий рік відмовився від олів’є. У цей спробую від мандаринок відмовитися — треба ж з’ясувати від чого мені так погано 1 січня.

Гола правда була визнана порнографією і переслідувалася за законом.

Кожен для когось хтось.

Апофеоз чоловічої ліні — їсти суп прямо з каструлі, навіть не дістаючи її з холодильника.

Старий єврейський анекдот про блогерів:
— Сема, ві знаєте, шо коли вас немає, на Привозі про вас таке говорять! ..
— Ой, я вас благаю! Передайте їм, шо коли мене немає, вони можуть мене навіть бити!



статуси 0911



Рейтинг: +21

Я перестав дивитися телевізор 5 років тому, коли пульт від нього впав за диван. Звідти ще ніхто не повертався.

Як показує практика, тихий вигук: «Ну ні хера собі!» Привертає більше уваги, ніж гучне звернення: «Громадяни!»

Випадання зубів — сумно. Випадання прямої кишки — сумно. Випадання зубів з прямої кишки — весело.

Мила, я в тебе як Юрій Гагарін — теж перший, якщо не рахувати кількох собак.

По вулицях вештається грип, і робить привабливу пропозицію: «Слухай, два тижні в ліжку, тільки ти і я …»

Якщо жінка закрила профіль на сайті знайомств — значить вона вийшла заміж.
Якщо чоловік закрив там профіль — значить спалився, падла!

Краще поздоровлення на Новий Рік:
— Я втомився, я йду …



Статуси для ВКонтакте на Хеллоуїн



Рейтинг: +24

Всіх зі святом Хеллоуїн, який святкуватиметься в ніч з останнього дня Жовтня на перший день Листопада.

Спеціально під цей свято ми підготували для Вас добірку статусів для ВКонтакте на Хеллоуїн, зустрічайте її.

  • Чому мені подобатися свято Хеллоуїн — це єдиний день у році, коли жінки можуть, відкрито, не ховаючись літати на мітлі!
  • Милий, твоя нова така страшна, що на свято Хеллоуїн може йти без костюма!
  • Дівчата, які жеруть і не товстіють — відьми.
  • Дорога моя теща! Щиро вітаю вас з вашим професійним святом — Хеллоуїном!
  • Рідна моя колишня, вітаю тебе з твоїм святом, ти забула в мене свою мітлу, так, що повертайся!
  • Хелловін, єдиний день у році, коли спокійно сприймаєш незнайомців з бензопилами, ланцюгами, косами і вилами.
  • Свято Хеллоуїн — можливість всім показати, хто ти є насправді в глибині душі
  • Чому люди, коли бояться, вкриваються ковдрою з головою? Як ніби маніяк скаже: «Хочу вбивати! Тьху, блін, нічого не вийде — він сховався ковдрою! »
  • Яку мережу воліють вампіри — МТС або Білайн? Мережа кровоносних судин!
  • У нас в клуб на Хеллоуїн страшних дівчат пускали безкоштовно =)
  • Ось він, Хеллоуїн, рідні. Сьогодні гріх не налякати перехожих … Дівчата, сміливо виходьте на вулицю без макіяжу.
  • Новини: На Хеллоуїн в Америці найпопулярнішим є костюм Леді Гаги … Я завжди знав, що вона зомбі)))
  • Скоро Хеллоуїн. Мій професійне свято.
  • — Ти ким будеш на Хеллоуін? — Я буду собою і буду говорити всім правду. Повір, це дуже страшно.
  • Для Lady Gaga кожен день — Halloween.
  • Хеллоуїн — це привід не проводити зайвих 2:00 біля дзеркала з косметичкою в руках!
  • Хеллоуїн наближається … а ти вже купив сокиру до свята?
  • Хеллоуїн … терміново потрібен костюм пляшки горілки і костюм стопки.
  • Хелловін по російськи — попереджаю! сьогодні хеллоуїн =), на вулицю небезпечно виходити … на гарбуз дадуть, та ще свічку вставлять!
  • — Що таке Хеловін в армії? — Це коли діди роблять вигляд що бояться духів.
  • Міс Хеллоуїн — найстрашніша жінка в світі. Після зустрічі з нею навіть лисі чоловіки сивіють від жаху.
  • Хелловін — міжнародний відьомський день.
  • Хеллоуїн — це коли маленька дівчинка з рубанком затесалася в юрбі.
  • Якщо ще тиждень не висипатися, можна на Хеллоуїн без костюма йти!
  • -Дівчина! Вибачте, можна з вами … Дівчина обертається: — Що вам потрібно? Хлопець (в ахуе): — На хеллоуін піти …


статуси від 111012



Рейтинг: +2

Одна з моїх найсильніших рис — це вміння прикидатися, що я пам’ятаю ім’я людини, яка зі мною розмовляє.

Янукович заявив, що просто обмовився, коли назвав «збагачений уран» «збагаченим Іраном».
— Я чудово пам’ятаю ще зі школи таблицю Мендельсона. Уран — це такий елемент біля Платона і геніталій, — уточнив глава держави.

Якщо жінка успішна, непереборна і задоволена життям — значить вона комусь мститься.

Насправді Путін збирався програти вибори, але подумав, що все одно ніхто не повірить.

З набору трьох явищ: наявність дітей, порядок в домі, нормальна психіка — одночасно можна мати тільки два.

Напис на продукті «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» викликає у мене деякі сумніви …

— Якщо я приготую обід для іншого чоловіка, це зрада?
— Якщо гірше, ніж мені, то ні.

Обіцянка повернути гроші через тиждень означає тільки прохання «тиждень не приставати з цим питанням».

Не обов’язково розбиратися в жінках для того, щоб в них чинитиметься. Іноді це відбувається саме тому, що ти самозакоханий мудак.



статуси 0410



Рейтинг: +5

Хочеш розсмішити Бога, розкажи йому про свої плани, набравши в рот гелію.

Якщо Грузія і Вірменія об’єднаються, то нова країна буде називатися Giorgio Armani.

Я — «Людина-Сосок». Весь час я самий звичайний чоловік, але якщо мене чіпати — я напружуюся.

— Дорогий, мені треба виїхати до мами на два тижні!
— Точно? Не обдуриш, як минулого разу?

Зеніт купив двох негрів за 80 млн євро. 200 років тому за ці гроші можна було купити всіх негрів.

Поява дитини в сім’ї — це всього лише привід для перегляду дорослими всіх радянських мультфільмів.

У дитинстві з батьками часто грали в гру на кухні під назвою: «Хто швидше почистить картоплю!». Мене тішило, що я завжди вигравав.
Тільки зараз, розумію, що десь мене наебивалі …

Новини недалекого майбутнього. Московський міський шаріатський суд визнав винним якогось гр. Іванова, який, в порушення всіх звичаїв, намагався обігнати весільний кортеж шанованою чети Мамедова, а також дозволяв собі робити зауваження на адресу гостей, мирно вітали молодят святковими автоматними чергами.

Перша батьківська проблема — пояснити, як поводитися в порядному товаристві. Друга — відшукати порядне товариство.