Архив рубрики статуси

СТАТУСИ УКРАЇНСЬКОЮ. БЕРЕЗНЕВІ СТАТУСИ.



Рейтинг: +2

Прикольні статуси


Покращення заходить до кожної оселі і виносить останнім.

Коли я бачу Медведєва, то мені чомусь здається, що він носить на роботу щоденник і сменку.

Трохи засмучує, що в уявленні багатьох дівчат ідеальний чоловік — це надчутливий педик-телепат.

У відповідь на націоналізацію вкладів на Кіпрі, Держдума пропонує асиметричну відповідь — націоналізувати 10% рахунків в РФ.

Я пішов з сім’ї, кинувши дружину і дитину, купив картоплі і повернувся. Все зайняло приблизно 15 хвилин. Ніхто нічого навіть не помітив. Рекомендую.

Якщо стежити за своїм здоров’ям, то будеш знати куди воно пішло.

Люди діляться на дві групи: ті, хто не любить депутатів Держдуми, і депутати Держдуми.

Знайомий втратив на вулиці айфон. На наступний день йому подзвонили і повернули. Дивно, звичайно. Хтось адже не погребував і підняв.

Це не життя проходить повз, це ми повз неї стоїмо.



СТАТУСИ УКРАЇНСЬКОЮ. БЕРЕЗНЕВІ 2013 СТАТУСИ.



Рейтинг: +2

Істина — це подія, підтверджена двома сусідками.

Один хлопчик так хотів втратити цнотливість, що прив’язував до неї пульт від телека, флешку і другий носок.

Хто в пробці постояв, над велосипедом не сміється.

Найкращий друг — це кіт. Він ніколи не скаже «Чому ти жереш по ночах?». Він буде жерти разом з тобою!

У самій глибині жіночої логіки лежить аксіома «Така красуня не може помилятися».

Я не песиміст. Я замерзлий, втомлений, голодний оптиміст.

Цей незграбний момент, коли на тебе кричать, щоб ти не клацав ручкою, а тобі потрібно клацнути ще раз, щоб продовжити писати.



СТАТУСИ УКРАЇНСЬКОЮ. БЕРЕЗНЕВІ 2013 СТАТУСИ.



Рейтинг: +12

У кожної жінки є дилема, кого більше ненавидіти: нинішніх баб своїх колишніх мужиків або колишніх баб своїх нинішніх мужиків.

Володимир Пресняков зняв прищіпку з пиписка та заспівав басом.

— Ну здрастуй, Боря!
— Ммм … Взагалі-то я Наталя.
— Ніфіга. У мого чоловіка в телефоні ти Боря.

Якщо ви сказали, не подумавши — значить, ви сказали те, що думаєте.

:): — Смайл Шредінгера.

Шукаєш щастя, а здобуваєш досвід. Іноді думаєш — ось воно щастя!
Ан ні, знову досвід.

Відшмагати б вас, так боюся не втримаюся і виебу.

Всі не можуть тільки сіяти «розумне, добре, вічне». Комусь треба і пахати.

— Хочу двійника!
— Ти думаєш, твій двійник ходив би на роботу замість тебе? .. Ви лежали б разом і кричали: «Хочу трійника!»

Господині на замітку: щоб ніж не іржавів, його потрібно зберігати у великому шматку сала.

— Ваш Абраша вчора згвалтував нашу трояндочки! !
— Учора? В СУБОТУ?!

У 93% людей, є мрія, яку можна виконати до кінця тижня, а вони роблять з неї мрію всього життя.



СТАТУСИ УКРАЇНСЬКОЮ. БЕРЕЗНЕВІ 2013 СТАТУСИ.



Рейтинг: +8

Коли прийшли за комуністами, я мовчав, я ж не комуніст. Потім прийшли за євреями, я мовчав, я ж не єврей. Але вони прийшли за Google Reader!
Сьогодні 40 хвилин провів на біговій доріжці. Завтра спробую її включити.

«Що сьогодні одягти?» — Багато неписьменні дівчата часто задають собі це питання.

Православні священики все частіше вибирають позашляховики, тому що шляхи господні несповідимі.

Укравтодор браво рапортує про ремонт 97% доріг. Чому, куди я тільки не поїду, переді мною завжди ці решту 3%?

До речі, Курт Кобейн насправді викликав на дуель сам себе. Досі не зрозуміло, виграв він чи ні. Я називаю це Кобейном Шредінгера.

Порно на вінчестері може вважатися досить систематизованим, якщо імена файлів легко набирати однією рукою.

Навіть телефонний довідник можна заспівати так, що весь зал буде ридати.
Едіт Піаф



Статуси українською. Березневі 2013 статуси.



Рейтинг: +2

Спонсор нинішньої весни — Пошта Росії.

Бізнес з друзями — це надійний спосіб відразу позбутися і від бізнесу, і від друзів.

Дівчата, якби у вас був вибір: мир у всьому світі або необлезающій лак для нігтів, то який колір б ви вибрали?

Оголошення: «Колектив з 11 чоловік за помірну плату програє збірної Росії з футболу».

Якби ви володіли методом швидкочитання, то зараз би читали вже кількома рядками нижче.

Жінка відрізняється від чоловіка тим, що продумує не кроки, а ходу.

У Москві пройшов День сироти. У рамках акції в небо було запущено два мільйони повітряних куль з написом «Допоможи сиротам!».

Марсохід Curiosity перестав відгукуватися на команди.
Радянський марсохід Марс-3 після 40 років мовчання передав на Землю наукові дані і подяку за доставлені запчастини.

Влада боїться свободи в серце більше, ніж голодного бунту. Тому що голодного можна купити, а вільного — тільки вбити.



статуси від 20130217



Рейтинг: +13

Омський метрополітен прийняв своїх перших пасажирів. Саме їм доведеться копати тунель до наступної станції.

Що для російського — мат, то для японця — татамі.

Продавець:
— Я вже п’ять хвилин з Вами спілкуюся і, здається, впізнав Вас.
покупець:
— І хто ж я?
— Ви той, через кого в інструкціях пишуть «не пхати геніталії в працюючий пилосос».

Я не можу заснути спокійно, поки на кухні в холодильнику мерзне їжа.

— Що робиш?
— Сплю
— А вночі що будеш робити?
— Спати
— Ти так все життя проспиш
— Це було б ідеально!

А можна на чотирнадцяте закоханим як небудь заборонити інтернет?

— Як я тебе впізнаю?
— Я буду в чорній шапці і синіх джинсах, зріст приблизно 185, вага 84.
— Ок, я буду в чорній куртці з вагами і рулеткою.

Залицяння в середовищі емо — складний, заплутаний ритуал. Основна його частина полягає в тому, щоб ненав’язливим і делікатним чином з’ясувати підлогу партнера.

Російський парадокс: крадуть друзі Путіна, а обшуки проходять у друзів Навального.



статуси 20130208



Рейтинг: +10

Записався в дев’ятий гурток пекла.

Діти олігархів не їдять борщ. Діти олігархів їдять борщ Каєн.

Лист з Податкової інспекції:

«Шановний громадянин, повертаємо Вам на переробку Вашу податкову декларацію. У колонці ‘Утриманці’ Ви не можете вказувати: уряд, парламент, державні та міські чиновники і півмільйона чеченців ».

xxx: вчора був в гибдд, задав там одному співробітнику питання
xxx: куди дзвонити, якщо бачу в жопу п’яного водія на дорозі
xxx: чи є у них телефон чергового або ще що
xxx: він говорить: звони прямо мені, і свій стільниковий дав
xxx: і відразу так надихнувся
yyy: жесть



статуси 20130119



Рейтинг: +8

Щоранку я проходжу через 5 стадій пробудження: заперечення, гнів, торги, усвідомлення, кава.

— А у мого тата чорний пояс!
— По карате?
— За жопе!

Володя — дуже скритний чоловік. Про те, що у нього був оргазм, жінки дізнаються тільки по двох смужках на тесті.

Собак, які шукають наркотики, потрібно наряджати в костюми єдинорогів. Багато будуть паліться вже від одного їх виду.

Якщо жінка починає ридати, збийте її з пантелику: починайте ридати у відповідь.

Українські вчені відкрили ген, який відповідає за брехню, корупцію і бандитизм. Це ген-прокурор.

— Ти мене любиш?
— А ти мене?
— Не відповідай питанням на питання, а то поб’ємося, як минулого разу.

День почався о 5 ранку з СМСки з незнайомого номера: «Прокидайся, хулі я один не сплю».

Те, що краща подруга відбила у вас чоловіка, ще якось можна пережити. А ось як пережити те, що колишній чоловік почав пристойно заробляти? ..