Архив рубрики статуси

Весняні статуси для ВКонтакті



Рейтинг: +2

Але сама по собі весна — прекрасна пора і з цієї теми ми зібрали добірні статуси для Вконтакте. Отже зустрічайте весняні статуси для ВКонтакті.

А я відзначаю весну так. Встаю рано сонячним ранком, йду по місту, заглядаю перехожим в очі і посміхаюся. Думаєте, збожеволіла? Ні. Я просто щаслива!
Весна-навесні, а дощ зі снігом у нас за розкладом
Кожен закоханий бажає знати, де живе Любов. Але не кожному випадає захворіти закоханістю. Як мені їх шкода, здорових і нудних …
Дівчина по місту біжить босоніж, Дівчина не помічає світлофорів і проводів, Дівчина проходить крізь тролейбуси і дерева, І світ стає кольоровим — це Весна …
Крізь стару шкірку назустріч сонцю … Якщо лежати тихо — почуєш прокидаєшся життя. Це знову весна повернулася!

 

  • Весну всі люди поважають! І ходять грошей у борг просити. Навесні — на лоні возлежу — Приємно випити-закусити!
  • Ти знаєш, а ми ніколи-ніколи не розлучимося, якщо ти будеш любити мене так само сильно, як сильно я люблю весну …
  • Ти хоча б навесні можеш посміхнутися? Подивися на сонці. Подивися на дерева, на птахів, на траву … Ось так. Правильно. Роби, як вони.
  • Якщо на вашому пальто виявилася растаявшая бруд — це ще не весна. Весна — це коли бруд опиняється на джинсах. Тому що у вас немає пальто …
  • Взимку ми мріємо побачити тепле сонце, підставити усміхнене обличчя його проміннячкам, і тільки з приходом весни ми розуміємо, як же нудьгували по дощу …
  • Весна настає, коли дістаєш з шафи торішню вітровку і знаходиш в кишені гроші … Це навіть не сама весна, а маленький сюрприз за те, що ти її нарешті дочекався.
  • Дзюрчить джерельце, сонечко припікає … О, весна прийшла! Пора прокидатися мужики, шашлички замутити. А може того крутіше — давайте візьмемо все натовпом і закохався?
  • Весна, пташки співають, природа оживає. Здається, вже прийшов час закохатися. Але де ж ти, та єдина і неповторна? Мені так багато хочеться сказати тобі
  • Вийшов із зимової сплячки Ведмідь. Шукаю серйозні палкі відносини, на ноги наступати не буду! Є великі запаси меду. Чекаю — свою бджілку
  • Чомусь раптом стало знову мені не до сну. Я подумала: «Може бути — нервове?» — Занадто наївна я. Виявилося, що просто настала ВЕСНА!
  • Сніг тане від сонця, а жінка — від ніжних слів
  • Навесні сон прямо залежить від зору. Менше бачиш — міцніше спиш
  • З настанням весни кожна жінка раптом розуміє, що їй нічого одягнути
  • Якщо ти не відчуваєш весняного підйому, то, скоріше за все, в твоєму житті настала осінь
  • З приходом весни чоловіки з захопленням виявляють, що у жінок є ноги
  • Навесні кожна домогосподарка раптом усвідомлює, що вона ще й жінка
  • Навесні Купідон завжди б’є в «десятку»
  • Навесні можна легко схуднути без дієт і тренувань — прийняв дозу закоханості, і зайвих кілограм, як не бувало
  • Жінки навесні як проліски — ще й сніг не весь зійшов, а вони вже розквітли.
  • Навесні у чоловіків прокидається інстинкт мисливця, і не тільки на качок.
  • Весна — це не тільки танення снігу, а й танення сердець.
  • Весна всьому … Нам всім ВЕСНЕЦ!
  • Оптиміст вважає, що навесні розпускаються квіти і закохуються люди, а песиміст — що розморожують собачі какашки
  • Пріблежается весна. Пташки роблять ЦЕ. Бджілки роблять ЦЕ. І навіть метелики роблять ЦЕ! Забудь — люди не вміють літати!
  • ех, щас і в Чорнобилі тожа весна … травичка синіє, пташки гавкають …
  • Поліклініка.Очередь.Мама з дитиною, запитує у нього, які є часи року, відповідь: весна …. як його … ну, це … літо .. ще о-осінь є …. хмм … і понеділок!
  • Весна! Активізувалися продавці Віагри.
  • Весна душі таку міць дає, що різко спрощуються контакти.
  • Весна — єдина революція на цьому світі …
  • Навесні чоловіків хвилює не краса жіночих ніг а їх наявність!!!
  • Весна. Млявий чоловічий попит дико задавлений жіночим пропозицією.
  • Весна … Дерева одягаються, жінки роздягаються.
  • Весна … перші коліна появляються під спідниць.
  • Прийшла весна — пора любові, кого спіймав, того люби
  • Весняного Вам настрою, дорогі наші читачі.


ЦІКАВІ СТАТУСИ, СТАТУСИ УКРАЇНСЬКОЮ, СТАТУСИ ДЛЯ ВКОНТАКТІ



Рейтинг: +10

Цікаві та жартівливі статуси для вконтакті


Задумайтесь! Кухня — жіночий рід, Зал — чоловічого роду | раковина — ж.р., Телевізор — м.р. | Готування, прибирання, мікрохвильовка — ж.р. Комп’ютер, ноутбук, гараж — м.р. У цьому щось є.

Вбивати людей потрібно на білому підлозі. Ви не уявляєте, як смішно зляться слідчі, коли у них не виходить обвести тіло крейдою.

Самий крутий секс з колишньою — це коли вона ще не знає, що вона колишня.

Не люби нікого, і ти будеш подобатись всім. Посилай до біса весь світ, і тобою будуть захоплюватися. Люди не цінують хорошого ставлення.

Мені все одно, що ви думаєте про мене. Але мене радує, що ви думати навчилися.

— Ти мене не зрозумів.
— Та я й не збирався.

Всі люди народжуються вільними і рівними. Але потім деякі одружуються.

Найжахливіша в світі катування — це вилазити з-під одеялко в цей холодний і жорстокий світ.

Якщо нижній гудзик сорочки застібнути неправильно, то і всі інші будуть застебнуті неправильно. У житті буває багато помилок, які самі по собі не помилки, а наслідком першого гудзика, застебнутій неправильно.



прикольні статуси, статуси українською, статуси для вконтакті



Рейтинг: +11

Українські прикольні статуси для контакту


Медведєв Д.А. «Як перестати турбуватися через образ та некоректної поведінки користувачів мережі Інтернет». — М., 2013 — 256 с.

— Чому євреї майже не хворіють на СНІД?
— Тому що їх ніхто любить.

У романі із заміжньою жінкою, головне, щоб вона не розлучилася.

Чому весна затримується? Та тому що дехто ще новорічну ялинку не виніс!

— Як звуть твого кота?
— Вдень або вночі?

У дитинстві я боявся темряви, тепер же, коли я бачу свій рахунок за електроенергію, я боюся світла.

А. Хлопонін:
— У гірськолижних курортів Чечні хороші перспективи.
— Місцеве населення могло б заробляти на кожному лижнику до 2 млн доларів дрібними купюрами — радісно додав Р.Кадиров.

Падати можна під багатьма кутами, а стояти — тільки під одним.



СТАТУСИ УКРАЇНСЬКОЮ. КВІТНЕВІ СТАТУСИ.



Рейтинг: +2

Жартівливі статуси українською мовою!


Зате в наступному році весна прийде в акурат перед Олімпіадою.

Вася: Розмова з тобою, як розмінування боєприпасів часів війни — фіг знає в який момент рвоне і з якої причини
Аня: Я намагаюся!?!?

Через три місяці роботи над проектом ми зрозуміли, що працюємо згідно з чітким, грамотно спланованим ХЗ.

Краще отримати дірку від бублика, ніж дірку від кулі.

Коли третій зайвий, двоє охороняються.

— [13:41] Леха, привіт! Я дізнався що значать ті ієрогліфи. «Незаймана із знатного роду». Від так від.
— [13:42] Ти Татух сподіваюся ще не набив?
— [14:29] Леха?

Іноді я боюcь, що моя дівчина видавить останній прищик у мене на спині і уйдeт до якого-небудь молодому, прищавий …

Сиджу на лавці за 16 мільйонів рублів на місяць. А чого в житті добився ти?
© Андрій Аршавін

— Хлопчик, а у вас в Пітері бувають дні без дощу?
— Звідки я знаю! Мені всього шість років.

Покажи мені хоч що-небудь гарне, чого не приходить кінець, і у мене на радощах дах з’їде.
Рей Бредбері



СТАТУСИ УКРАЇНСЬКОЮ. КВІТНЕВІ СТАТУСИ.



Рейтинг: +2

Классній статуси для вкотакту!


Розумна жінка навіть якщо і завагітніє від коханця, то народить все одно від чоловіка.
 
 
Під час землетрусу продавщицю інтим-салону в прямому сенсі накрило пиздой.
 
 
Ведмедик клишоногий по лісу йде,
«Отче наш» читає і поклони б’є.
Прилетіла шишка прямо з небес
Тому що ведмедик — брехун і фарисей.
 
 
Іноді Алла Пугачова піддається віковим традиціям і називає проходить повз Галкіна наркоманом.
 
 
Кажуть, грішити — це погано. Але ми то з вами знаємо, що це заєбісь.
 
 
1 вересня 2013. Діти з букетами пролісків йдуть в школу.
 
 
— Блін, мама, я так втомився, сьогодні чотири пари було!
— Ну, синку, ви ж з Люсею самі вирішили стати свінгерами.
 
 
Коли ти припиниш битися з самим собою, а саме цим ти в дійсності і займаєшся, тоді ти перестанеш битися і з іншими, зайнятими, в свою чергу, тим же.
Чак Хілліг



СТАТУСИ УКРАЇНСЬКОЮ. КВІТНЕВІ СТАТУСИ.



Рейтинг: +4

Прикольні статуси, для контакту!


Клімат в Росії розрахований, насамперед, на знищення ворога.

Безвихідних положень немає. Є безвихідні бажання.

У сусідів народився син і тепер в мій квартирі своя стіна плачу.

Наташа дуже боїться віскі з колою. Тому що після віскі з колою Наташа вже нічого не боїться.

Краще самому піти в гості, чим такі як я прийдуть до мене.

Обожнюю російські форуми. Картинка на якій знімки мінета на рентгені, в коментах срач стоматологів про правильність установки штифтів в передніх верхніх зубах.

Я зла на тебе не тримаю. Іди з миром. Але в жопу.

Щороку 31-го грудня ми з подружками ходимо в лазню. Що вдієш, штука баксів не зайва.

Людина, у якої в 50 років погляди на світ такі ж як в 20, втратив 30 років свого життя.
Муххамад Алі.



СТАТУСИ УКРАЇНСЬКОЮ. БЕРЕЗНЕВІ СТАТУСИ.



Рейтинг: +4

Смішні статуси для контакту українською!


У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих людей на м’ясо і нагодувати їм бездомних котиків.

Путінський фінансовий парадокс: пробачити Кубі 30 мільярдів, але разосраться з Європою через двушечкі.

Кращий вигин в тілі жінки — це її посмішка!

Якби BMW вміла говорити, то вимовляла б тільки фрази «Дай грошей», «Терміново дай грошей» і «Дивись як я вмію!»

У деяких відпустку від роботи відрізняється тільки айпішник.

Мужики і так збиралися пити, а тут хтось ще й про день народження Уолта Діснея згадав.

Жінки непереможні … Сьогодні чув, як маленька дівчинка років 6-7 кричить на хлопчика ображеним голосом, майже плачучи: «Віддай, це не твоя цукерка, я твою вже з’їла!»

2013 — Google запускає Keep
2013-2015 — Keep вбиває конкурентів за рахунок безкоштовності і булочок
2017 — Google закриває Keep

Годину до кінця робочого дня — це маленька п’ятницю.



СТАТУСИ УКРАЇНСЬКОЮ. БЕРЕЗНЕВІ СТАТУСИ.



Рейтинг: +6

Статуси українською


Поспішиш — Youtube насмішиш.

Прикро, коли ти любиш людину, але не можеш поцілувати його навіть в щічку, тому що це ти сам.

Звичка постійно обходити гострі кути обертається ходінням по колу.

Секрет довголіття простий. Але секрет є секрет.

— Дорогий, а чому в тебе спина подряпана?
— Мене орел ніс.

Жодна крапля не вважає, що винна у повені.

Алкоголь дає оманливе відчуття, що «все добре», а інтернет дає оманливе відчуття, що «все погано».

П’ять хвилин сміху заміняють ложку сметани. Смійтеся в борщ.

Щоб відкрити нові береги, потрібно мати сміливість випустити з уваги старі.